Всем привет! Меня зовут Елена, и я алкоголик.
В сообществе АА восемь месяцев, и я трезвая.
Моя домашняя группа Виктория. Отправляю вам мои некоторые мысли, а для меня это крик души по поводу моего выздоровления. Может быть, кому-то будет полезен мой опыт.
Я алкоголик с 30-летним стажем, и в моей жизни были и более длительные сроки трезвости, чем эти восемь месяцев, но все они заканчивались полным крахом. Крахом отношений, здоровья, самоуважения. И имя этому краху — запой. И каким бы ни был мой «трезвый» период после очередного кодирования или профессиональной загруженности, он всегда заканчивался одинаково — дном. Нет, я не стала бомжом или еще каким-то асоциальным человеком, но каждый раз это было мое «персональное» дно, и каждый раз я думала, что все, дальше некуда… Но после очередного запоя я смотрела на это «дно» опять снизу.
Мой мозг кричал: «Остановись, пора завязывать прямо сейчас». И я завязывала. Но я не могла себе представить, что я буду делать без алкоголя. Он мне не нужен был в праздники. Он был мне нужен для самовыражения. Под «градусом» у меня пропадали комплексы, страхи, трусость. Понятно, что на какое-то время.
В последний раз мне нужна была «смелость» на попытку суицида. Почему «попытка»? Да потому, что в моей голове засела такая «очень умная» мысль, что если я выпью смертельную дозу алкоголя, то это будет «легкая смерть», и больше не будет страхов и неприкаянности. Я понимаю, какой это бред, но в тот момент это было, как мне казалось, единственно правильное действие. Вот такая это хреновая и коварная болезнь, которая доводит до абсурда, до самоуничтожения.
Очнулась я в нарколожке. Слава Богу, родственники не дали мне сдохнуть…
Я не упала на дно общества, на дне была духовная составляющая моей жизни.
Бог меня сберег и в этот раз. Он дал мне еще шанс. Я понимала, что после такой «встряски» смогу оставаться какое-то время трезвой. Может месяц, а может больше , но это состояние трезвости будет опять неустойчивым. И достаточно сильный импульс страха, гнева или других отрицательных эмоций запустят цепочку, которая приведет Бог знает к каким последствиям. И дело не только в алкоголе.
Я знала про сообщество АА и осознавала свое бессилие перед алкоголем. И когда-то посещала домашнюю группу. Но только лишь посещала. Сколько тупых лет ушло , чтоб принять это бессилие и упасть на колени.
На первом же собрании АА я выбрала спонсора и начала делать 12-шаговую программу. Что я могу сказать по истечении восьми месяцев? Программу еще не прошла, но я научилась и дальше учусь быть благодарной, я учусь ценить то, что у меня есть, а не думать о том, что мне не дали. Не думать о том как и кто меня обидел и т.д. Я учусь ценить сегодняшний день. Делать здесь и сейчас. Что мне это дало? Я начала видеть, что у меня совсем другая реакция на какие-то события и ситуации, которые раньше вызывали гнев, обиду, страх, зависть. Можно перечислять долго все мои негативные эмоции. Что люди и обстоятельства — это одно, а мое отношение к этим людям и обстоятельствам- это совсем другое. У меня появилась потребность делиться тем хорошим , добрым, светлым , что появилось во мне. Оно и раньше, конечно, было. Но моя голова запоминала больше негативные события и эмоции. Я только учусь жить трезвой и счастливой. Ведь восемь месяцев трезвости — это так…мало.
